CHISTES OFENSIVOS

Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo de los niños, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos chistes y payasadas, se ha quitado la vida.

Que como lo ha hecho ?

Se ha ahorcao de un bonsai.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

-Era usted amigo suyo?

-Si

-Le queria mucho?

-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.

-Ah, si? y cuales fueron?

-Mariano, no muevas el andamio, COÑO!

Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro:

- Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?

- Pues si, si que lo parece.

Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:

- Oye esa no es la camisa de Pepe ?

- Pues si, y esta hecha jirones !

Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro:

- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?

- Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.

Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio comer y todavia sangrando:

- Oye ese no es el brazo de Pepe ?

- Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.

Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice:

- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!

El otro loco comienza a reirse y le dice:

- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!

- Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ?

- Porque la gente se muere por entrar.

Eficiencia americana :

Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a los tres..."

- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?

- Arañar su ataud.

DE NEGROS

- A que se parece un negro con granos ?

- A un Ferrero Rocher.

- Que es un grupo de negros delante de una pared ?

- Un codigo de barras.

- Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ?

- Porque los niños han dejado de comerse la comida.

- Por que los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?

- Porque creen que se estan derritiendo.

- Sabes que es una negra embarazada de un blanco?

- Un Kinder Sorpresa.

- Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ?

- Organizas un partido de baloncesto y pones a la tia de animadora.

- De que esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las uñas ?

- De negros lentos.

ADIVINANZA : Que es aquello que cambia de color, siendo rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, blanco ?

RESPUESTA : El capullo de un negro masturbandose.

En un pueblo perdido de los USA...

- Oshe, tu sabe c'acaban de saca'l rio a un negro to muerto, que tenia ensima na ma' y na meno que unos 100 kilo de cadena y trese candao ?

- Po se lo merese, po choriso, quien le mandaba roba' to eso.

Otro parecido:

- Oshe, tu sabe que la polisia s'acaba d'encontra un negro muerto con sincuentaysiete dip-paro y veintitre puñala' ?

- Joe, e que mira que son bet-tia lo negro, eh, no saben ni suisida-se sin haserse daño...

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice :

- De donde lo has sacado ?

El loro contesta :

- En africa hay cantidad.

En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeis cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor, como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar a una azafata negra.

- Pero que hace ?

- Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.

Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda horrorizado y entonces aparece el sheriff.

- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la carcel por haber matado a tres personas...

- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este le vamos a acusar de allanamiento de morada.

Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :

- Que pasa, hijo ?

- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.

- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos.

- Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ?

- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente.

- Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ?

- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y asi conservaran su union.

- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.

- Si ?

- Por que cojones vivo en Nueva York ?

Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :

- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?

- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.

El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente :

- Tom, eres tu ?

Eh, tio, si, naci negro, creci negro,

de joven era negro y cuando muera sere negro pero tu

cuando naciste eras rosa, al sol te pones rojo,

eres blanco cuando tienes miedo, azul cuando tienes frio,

amarillo cuando estas enfermo, gris cuando estas cabreado,

rojo cuando estas avergonzado, y en el febrero estaras morado

y tu me llamas a mi "hombre de color" ?

- Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apuñalado ?

- Por posesion de un arma blanca.

El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido. En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendicion a los tres.

- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro hermano.

Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :

- Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco ?

- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

- En que se parecen un arbol de navidad y un negro ?

- Los dos tienen bolas de color.

- Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?

- En el de Europa se puede leer:

8 Persona - 400 Kilos

Y en el de Etiopia se lee:

400 Personas - 8 Kilos

- Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ?

- Depende de para donde sople el viento.

- Cual es el animal mas rapido del mundo?

- Una gallina cruzando Etiopia.

- Y el segundo?

- El etiope corriendo detras.

- Que hace un etiope con una galleta ?

- Pone un supermercado.

- Y con dos ?

- Exporta al extranjero.

- Y con tres ?

- Monta una multinacional.

Esto es una clase de basica, y un dia la profesora dice:

- Bueno, para mañana me teneis que decir cada uno un color no generico.

Asi que al dia siguiente estan todos en la clase y entra la profesora:

- Muy bien, a ver, tu, Luisito, que color tienes?

- Pueees, verde turquesa!

- Muy bien! Y tu Maria?

- Yo... Rojo Carmin.

- Muy bien! Y tu Tomas?

- mmmm, Azul Celeste.

Asi, que dice un color toda la clase hasta que falta Jaimito....

Y la profesora se queda con la duda, pero al final pregunta.

- Bueno, y tu Jaimito?

- Negro.

- Pero, Jaimito, dije colores no genericos!!!!

- Vale,...mmmmmmmmmm Negro ....CABRON!!!!

DE BLANCOS

- Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ?

- Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo.

- Por que los blancos tienen la polla tan pequeña ?

- Porque de pequeñitos tenian juguetes para jugar.

- Que es blanco y mide 20 cm ?

- Nada.

- Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ?

- Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.

Un niño blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia se pinta de negro y va a su mama y le dice :

- Mira, mama, soy negro !

- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?

El niño se dirige luego a su padre :

- Mira, papa, soy negro !

- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario.

Frustrado, el niño se va a hablar con su hermanita :

- Mira, Yolanda, soy negro !

- Vete a la porra, estoy jugando con mis muñecas.

- Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !

Un estudiante a otro:

- Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association.

- No puedes.

- Por que?

- Porque no eres latino.

- Bueno, pues entonces me aplicare a la Black Student Union.

- Tampoco puedes.

- Por que?

- Porque no eres negro.

- Entonces voy a formar la White Business Association.

- No puedes.

- Por que no?!

- Porque entonces serias un racista.

POLITICOS

- Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?

- Depende de la fuerza con que los tires.

- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?

- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

- Por que los politicos huelen tan mal ?

a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.

b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.

- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?

- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.

- Como llamas a un politico correcto vestido con traje ?

- Acusado.

- Como le puedes romper un dedo a un politico ?

- Le pegas un puñetazo en la nariz.

- Que es un grano en el culo de un politico ?

- Un tumor cerebral.

- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?

- Un bisexual.

- Cada cuanto caga una politica ?

- Cada nueve meses.

- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?

- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.

- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en sus zapatos ?

- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.

- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?

- Porque podrian encariñarse con las ratas.

- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez de ratas ?

- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.

- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?

- Uno, pero le tienes que pegar mucho.

- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?

- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.

- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?

- Echar un poco de detergente y la colada.

- Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te irias a comer ?

- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?

- No.

- Bien...

- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?

- Su mujer y sus hijos.

- Por que los politicos tienen siempre cara de estreñidos ?

- Porque estan llenos de mierda.

- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ?

- Para identificarse ante la policia.

- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?

- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.

- En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos?

- En que en la lata suele haber trozos de cerebro

- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?

- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.

- Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ?

- Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.

- Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?

- Las marcas del frenazo delante del perro.

- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ?

- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse con los politicos.

- Como bajarias a un politico de un arbol ?

- Cortando la cuerda.

- Donde puedes encontrar un buen politico ?

- En un cementerio.

- Por que un buitre no se comeria un politico muerto ?

- Porque tiene un minimo de dignidad.

- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?

- Porque la bicicleta podria ser tuya.

Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin.

- Pepe, has perdido un calcetin ?

- No, he encontrado uno.

- Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?

- Y que mas da ?

- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de politicos ?

a) se moriria de hambre.

b) se sentiria como en casa.

Un tio entra en un bar.

- sirven ustedes politicos ?

- Si.

- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.

- Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del mar ?

a) Una muy buena idea.

b) Un buen principio.

- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?

- Poca arena.

- Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?

- Para que salgan a vomitar los gusanos.

- Por que se entierran a los politicos con el culo fuera ?

- Para que los demas aparquemos las bicicletas.

- Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ?

- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ?

- Por que los ataudes de los politicos son redondos ?

- Para llevarlos rodando.

- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?

- Sus labios se mueven.

Una atractiva politica va a un banco a depositar 20.000 pesetas.

Al darle el dinero al banquero, este la contesta :

- Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos.

- Oh cielos ! He sido violada ! Socorro !

Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador, los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una vuelta entera al planeta.

La pena es que no se quedarian en esa postura.

Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:

- En que puedo ayudarle ?

El pato responde:

- Me puede quitar este politico del culo ?

Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para enterrarle, dice :

- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?! Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.

Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace años que no ha visto y que ha tenido un niño, y le dice que es hijo suyo.

- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...

- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que un politico.

En el cole:

- Anita, que hace un perro ?

- Guau.

- Pedrito, que hace un gato ?

- Miau.

- Jaimito, que hace un cerdo ?

- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !!

- Que le llamas a un politico con un coche ?

- Ladron.

- Que le llamas a un politico con un trabajo ?

- Mentiroso.

- Que le llamas a un politico con un titulo universitario ?

- Copion.

- Que le llamas a un politico con una pistola ?

- Señor.

Un tio va al medico a hacerse un chequeo.

- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.

El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente hecho polvo, y al cabo de un rato dice :

- Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente correcto y empezare a acosar a los que cuenten chistes racistas.

- Pero bueno, por que ?

- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...

En el colegio :

- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?

- Mi padre es medico.

- Muy bien. Fernando, el tuyo ?

- El mio es quimico y hace puentes.

- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ?

- El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.

La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion.

- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años ?

En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a luz y el niño resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo.

- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?

- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el niño ha salido rubio ?

- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente parda! El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :

- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.

- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?

- Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ?

- Dos niños en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ?

- El que quiere ser politico, porque tiene 17 años.

Dos politicos "de ideologia x"entran en un bar y el camarero les dice :

- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?

- No.

- Vosotros dos.

- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que son "de ideologia y"

Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:

- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?

- No.

- Pues nosotros, hombre !

- Que usa un politico como anticonceptivo ?

- Su personalidad.

- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?

- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.

- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?

- Depende del numero de hachazos.

- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en la cama con su esposa ?

- Perro malo !

Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo.

Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :

- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !

- Espera, que me queda un poco mas...

- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja...

Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :

- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?

- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.

- Por que deberiamos enterrar a los politicos ?

- Porque en el fondo son buenos.

DE JUDIOS

Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano.

Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.

Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco.

Odia a los judios, pero no sabe porque.

- Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?

- Reservas.

- Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ?

- Que se rompe la nariz.

A mi, todos estos chistes macabros de judios me fastidian cantidad, porque mi abuelo murio en un campo de concentracio aleman durante la segunda guerra mundial.

Se cayo de una de las torres de vigilancia, ja, ja !!

Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo.

Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran.

Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timidamente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.

Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:

- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?

El aleman contesta:

- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38 contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?

Y el judio:

- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido suerte de que yo estuviese empalmado.

MINUSVALIDOS

- Cual es la parte mas dura de un vegetal ?

- La silla de ruedas.

- Señora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.

- Rapido, pasenle la polla al otro lado.

- Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las paraolimpiadas?

- Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos de Fermin.

- Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas olimpicos y los paraolimpicos ?

- En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno.

Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete de Camel en la mano que le grita :

- Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad !

Stevie Wonder le dice a Jose Feliciano:

- Anda tronco, dejame 20 dolares.

- Y cuando me los devuelves?

- En cuantito nos veamos.

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:

- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.

- Buenas, venia por lo del anuncio.

- Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?

- Hombre, he llamado al timbre...

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.

- Y eso ? Como ha sido ?

- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.

- Oye, como te han ido las vacaciones ?

- Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.

- Cual ?

- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos.

- Joder con tu primo, no sabia que era torero.

- No, si lo que pasa es que es cojo.

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?

- A las dos y cuarto.

- Tio, estas gordo.

- Si, como una tapia.

- Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?

- Para gemir con la derecha.

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice :

-Una fanta !

Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice :

- De naranja o de limon ?

Un gnomo entra en una barberia.

- Le corto las patillas ?

- Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

- Has oido el chiste del sordomudo ?

- No.

- Bueno, el tampoco.

RELIGIOSOS

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?

- Si, hijo.

- Pues aparteme un par para el sabado.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?

- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

En el confesionario :

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.

- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

Un joven va a confesarse y le dice al cura :

- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.

- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?

- NOOO Padre...! por encima...!

- Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Una señora muy potable va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice:

- Por favor hija, vayase.

Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:

- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?

- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:

- Yo me tomare un martini, gracias.

- Y usted ?

El ministro contesta indignado:

- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!!

El rabino se apresura a decir:

- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !

Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.

- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado.

Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.

- Mira, es que yo no soy tu padre.

- No ? Que eres ? Mi tio ?

- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto".

Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, dese una duchita fria"

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

Una chica va a confesarse.

- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...

El cura la interrumpe y dice :

- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?

- Pues es que el otro dia me cogio la mano.

El cura la coge la mano y la dice :

- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.

- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.

El cura la toca las tetas y la dice :

- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.

- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.

El cura se la tira y luego la dice :

- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta. - Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.

- !!! Que hijo de puta !!!

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :

- Esta oscuro esto, eh ?

Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.

- Callate, Jaimito...

- Creo que voy a estornudar.

- No, por favor...

- Me daras un poco de dinero ?

- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.

- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.

- Uy que niño, anda toma la cartera...

- Vale, ya se me han pasado las ganas.

Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con- fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:

- Esta oscuro esto, eh ?

- Jaimito, no empieces otra vez.

Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de ostias daba patadas en los huevos.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:

- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba, tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es Torrelodones".

En un convento una monja le dice a la madre superiora:

- Madre, estoy embarazada.

- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:

- Madre, estoy embarazada.

La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice:

- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....

Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico que encuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefe que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que esta a un dia de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, y en contra de los avisos del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo de las horas, con el sol apretando de lo lindo, los tios ya estan medios desplomados en medio del Sahara. Entonces uno le dice al otro:

- Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ?

- Pero tu estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nos van a echar del curro? Paso, paso...

- Pero tronco, es que yo me muero ya mismito.

- Pues habra que pensar algo... Ya lo tengo! Y si nos bebemos la leche y despues llenamos los garrafones a base de pajas ? Buena idea, eh ? Se beben la leche y empiezan a hacerse pajas hasta que los dos estan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargaba las garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar el segundo garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven a Casablanca. Pero a los nueve meses,

- Madre superiora, que la sor Marta ha tenido un niño !!!

- Calla, hija puta, que yo he tenido un camello.

LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra un condon.

Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:

- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto. Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)

- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!

- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.

- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!

- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.

- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estaba picado y la pecadora sera descubierta!

- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

Jesucristo llega a un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero, asi que se saca tres clavos del bolsillo y le dice al recepcionista :

- Perdone, me podrian colgar de cualquier sitio ? Es para pasar tan solo una noche.

- Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?

- Para colgar un cuadro basta un clavo.

- Sabes porque Jesus dejo de caminar sobre las aguas ?

- Porque ahora tiene agujeros en los pies.

- Porque Jesus no tomaba M&M's ?

- Porque se le caerian por los agujeros de la mano.

- Por que Jesucristo no nacio en Polonia ?

- Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyes magos, por no hablar de una virgen.

- Porque la Virgen Maria no era rubia ?

- Porque no hubiese tenido edad para tener niños.

- Que dijo Jesucristo mientras le estaban torturando ?

- Me estais haciendo la Pascua.

El asunto es que llegan dos tipos a un burdel en busca de un par de putas. Pero los tipos caminan de prisa y tapandose la cara. Entran rapida- mente murmurando "que nadie nos vea, que nadie nos vea". Escogen dos putas y se las llevan insistiendo "que nadie nos vea, que nadie nos vea". En la habitacion ordenan a las putas desnudarse pero advirtiendoles "desnudense rapido, pero no nos vean". Las putas siguen sus indicaciones, pero cuando el primero de ellos saca la picha (de tamaño fenomenal, dicho sea de paso), la puta grita asombrada :

- !! Jesus !!

El tipo se vuelve asustado hacia su compañero y le dice:

- Mierda, San Pedro, vamonos de aqui, ya nos reconocieron.

Abraham le comenta a Jacob....

- Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ?

- Jacob : Y debuta...?

- Abraham: No, es Bailarina....

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.

- Coño Botero, que mala cara traes!

- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.

- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo.

- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.

A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.

- Que, como os va con el Marx ese que os mande?

- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo amigos con los angeles, con los santos...

El demonio, sorprendido dice

- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?

- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos...

El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta

- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?

- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!

Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.

- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.

Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare una segunda oportunidad por 10000 pelas.

El blanco se queda alucinado.

- Por 10000 pelas nos dejarias volver a la vida ?

- Pues si, mira, total, ya volveras...

- Bueno, bueno, aqui las tienes.

Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un medico gritando

- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!

El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :

- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?

- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a 4995 pesetas.

Dios esta pensando en irse de vacaciones una temporada, y un angel a su lado le sugiere :

- Que te parece un sitio tranquilo como Pluton ?

- No, demasiado frio.

- Entonces Mercurio ?

- No, demasiado caliente.

- Y la Tierra ?

- Que dices, con lo complicada que esta la vida alli, acuerdate de la que se monto la ultima vez que estuve alli y me fui de putas en Palestina.

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones:

Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.

Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.

Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.

Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan.

Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo.

Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.

Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo.

Un turista puertoriqueño llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice:

Italiano: Una romana, cienmile lire!

Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.

Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el circo romano, le cae el italiano nuevamente:

Italiano: Una napolitana, noventamile lire!!

Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!!

Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice:

Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!

GROSEROS

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un microfono y dice, señalando con el dedo :

- Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas, y las demas son unas lesbianas !!

- Oiga, yo no soy una puta!!

- Cambiese de lado, tortillera.

La policia se encuentra a un chulo madrileño en el fondo de una cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.

- Podria describir al que le pego esta paliza ?

- Si hombre, no te jodel madero de mierda este, mira, pedazo de gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?

Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso...

Un tio va a un banco y le dice al cajero :

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.

- Perdone, que ha dicho ?

- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!

- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...

- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!

En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:

- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes.

El cajero empieza a decir

- Bueno, pues es que...

En esto le interrumpe el cliente :

- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de jodidas pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...

El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:

- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !

Esta un cubanito esperando el camion en la hora pico. Al fin llega el autobus y una señora obesa trata de subir antes que el cubanito, con movimientos tan torpes y lentos que nuestro amigo, -quien esta desesperado por llegar a la final de copa- le da un empujon en el trasero.

-Ahhh!!!- grita la señora, haciendo un escandalo, llega la policia y los dos van a dar ante un juez.

-Explique usted que paso- le dice el juez al cubanito.

-Señol jue, llego la guagua muy llena, y yo tenia que llegal al paltido de futbol, y la señora subia tan lentamente que crei que me iba a dejal y pala subil plonto la empuje de las nalgas...

-Ahh!!!- grita la señora -señor juez! como permite que este tipo use ese lenguaje!

-Señor,- dice el juez al cubanito -modere su lenguaje por favor.

No diga esa palabra, diga "region glutea." Ahora vuelva a decirme que paso.

- el cubanito continua -Pue que vino entonce la guagua chico, y faltaban die minuto pala el paltido, como la señora no se subia la empuje de las nalgas...

-AAHHH!!!- nuevamente la señora -señor juez! este hombre me insulta!!!

-Ya le dije que no use ese lenguaje- dice el juez al cubanito -si insiste lo voy a multar por desacato. Ahora si, expliqueme que sucedio.

El cubanito dice -pue mila que el paltido de futbol era la final de copa chico, die minuto chico, me iba a subil a la guagua y la señora estaba estolbando y finalmente la empuje de... de...señor jue, como dijo que se llama el culo de la vieja?".

- Como puedes saber si un tio es un capullo integral ?

- Porque suspira al acariciarle los hombros.

Es posible que no todas las mujeres sean unas putas,

pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra.

FEAS

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, diria que mas incluso.

Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice:

- Oiga señora, la bestia come mondas?

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa.

- Oye, que me voy a ver la procesion.

- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !

- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.

- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.

Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:

- Oye, oye, me han confundido con la virgen !

- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !

- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "

RACISTAS

- Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ?

- Te sale un niñato que pinta su nombre con spray sobre verjas.

- Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequeños ?

- Para que se puedan conducir estando esposados.

Un ruso, un mejicano y un americano estan en un bar. El ruso coge una botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca una pistola y le pega un tiro, y luego dice :

- A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.

Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella de tequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice :

- A nosotros los mejicanos, nos sobra el tequila.

Entonces el americano le echa un trago a una botella de whisky, la tira, y le pega un tiro al mejicano.

Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:

- pare, queh eso

- lo cohone

- (la madre) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa

- e que si le digo que son lo huevo se lo come

Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia civil por detras y le dice:

- Que..., de cosecha, no?

El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de juntar un poco de coraje le responde:

- No, mire, zeño guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las aluego.

- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo, cabron!. Ale, que se te hace tarde.

En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil, cabreado, le pregunta:

- Y tu de que te ries ahora?

- De na, zeño guardia sivil, de mi compare, questa robando meloneh.

Un tio va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :

- Cuanto cuesta la entrada ?

- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.

- Y por que tengo que matar a un perro ?

- Pasa, tu eres de los nuestros.

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